Blagues ... 2e édition

Les hommes :

Quel est le bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant ?
- Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Les femmes :

La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

L'école :

Un écolier, ravi, raconte à un copain:
- Les maths modernes, c'est compliqué mais ça a des avantages.
Grâce à elles, j'ai réussi à prouver à mon père que ce serait plus rentable pour lui de me donner 300 F.d'argent de poche par mois, plutôt que 50 F.par semaine.

La maîtresse demande à un petit garçon:
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord.
Qu'as-tu à ta droite ?
- L'est.
- Bien.
Et à ta gauche ?
- L'ouest.
- Parfait.
Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon.
J'avais dit à maman que vous le verriez tout de suite.

C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles.
Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs.
À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs.
Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?

Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

Le rouge a lèvres
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles.
Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration : Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propre.

Toto :

"Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant un mois.
Merci. Toto"

Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :

" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant une semaine.
Merci. Toto"

Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :
" Cher Petit Jésus,
C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique.
Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant un jour.
Merci. Toto"

Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statuette de la Vierge Marie.
Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman..."

La famille est à table, et toto, le fils mange salement.
Le père : Tu manges vraiment comme un goret !
Le fils : Hein ?
Le père : Tu sais au moins ce que c'est un goret ?
Le fils : Oui, c'est le fils du cochon.

Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon :
"Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne."
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
1 : on ouvre la braguette.
2 : on sort le ...euh ... petit oiseau.
3 : on décalotte.
4 : on fait pipi.
5 : on recalotte.
6 : on la rentre.
7 : on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ?
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
1 : on ouvre la braguette.
2 : on sort le pénis.
3 : on décalotte.
...
L'inspecteur est ravi : "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?"
Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7"
L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot.
Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe :
" 3..5..3..5..3..5..3..5..."

C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner.
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj. ?"
"Je voudrais ces putains de Choco Pops, papa !"
Evidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé :
"Et toi, Dédé qu'est-ce que tu veux ?"
"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto !"

Les animaux :

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

Un ouvrier, pas très adroit, est employé chez la duchesse pour poser la moquette de la salle à manger.
L'ouvrier n'est pas très sûr de lui, ni du résultat mais finalement, une fois le travail fini, la moquette est bien posée :
il n'y a pas de pli, tout va bien, sauf à un endroit où il y a une petite bosse.
- Zut, pour une fois que j'ai bien travaillé, j'ai dû oublier un chiffon...
Pour ne pas tout démonter, il écrase longuement et consciencieusement la bosse à coups de pied et celle-ci a presque disparu.
Arrive alors la comtesse, qui lui demande:
- Dites, vous n'auriez pas vu mon petit chat ?

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh..
Elle est rousse.
Non, blonde..
Pas très grande...
Pas vraiment petite, non plus..
Et elle a les yeux verts.
Non, bleus.. Non, verts, verts...
Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant.
Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard.
Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...

C'est la fin de la journée de travail au ranch.
Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc!
Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?!
Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse.
Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper.
ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur!
Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?

Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit:
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ?
et comment on choisit la langue ?
- Très simple :
il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond:
- Je me casse la gueule, eh, con !

Invité

Erf j'ai pas le temps de tout lire, je lirais en rentrant des cours.
Y avait déjà un topic blague xD

M'en doutait, mais je le trouvais plus, excuse moi. Merci de m'avoir prévenue.

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr !!!! merci de me faire rire de si bon matin lol !!
vraiment elle me plait cette petite !!!
*sourie*

Alors la franchement respect! je dois meme dire que ronin et moi on a de la concurence sur le domaine de la blague la! ^^

>Pourquoi les flamants roses dorment sur une patte?

PArsque si ils lèvent l'autres ils tombes bananes!

c'est deux potes qui sont alongé dans un prés et qui discutent de tout et de rien. tout a coup l'un d'entre eux pousse un hurlement et se relève!
"putin je viens de me faire mordre la queue par un serpent!!!!!"

Sont pote ne sachant pas quoi faire appel tout de suite le médecin du coin. Il explique le problème au toubib:

"Mon pote viens de se faire mordre par un serpent qu'es ce que je dois faire??
- C'est très simple, répond le toubib, il suffie de pincer la base de la morsure et de sucer le venin, et ensuite le recracher!
-Qu'es ce qu'il dit? qu'es ce qu'il dit?? demande le gars mordu par le serpent paniqué!"

Sont pote racroche le téléphone et regarde sont pote dépité...
" Il a dit que t'allait mourir mon pote!!

lol je la connaissai celle la mdr !!!

Excellente Reevon lol!

Je vous réserve d'autres tout aussi bien pour une prochaine fois. Faut quand même les apprécier lol!

Bravo bravo !

Pour les femmes : Oui j'en rajoute ! xD

Citation :: "Une femme c'est du temps et de l'argent"

Une femme = temps * argent

"Le temps c'est de l'argent"

Une femme = (argent) x 2

"l'argent c'est la racine des problèmes"

argent=(racine)problème

(argent) x 2= problème

Donc femme= problème

Je crois que c'est clair pour tout le monde non ? mdr

Là tu vas te mettre toutes les femmes sur ton dos lol!

Amy a écrit:: Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

X'D mes 2 préféré
comment y ce fait casser le type X'D

Amy a écrit:: Là tu vas te mettre toutes les femmes sur ton dos

Owiii ! <3

*s'enfuit*

J'espère que tu cours vite après ça lol!

Mdr j'aime bien tes blagues x') surtout celle sur l'ecole

Amy a écrit:: J'espère que tu cours vite après ça

Non je suis un vrai escargot !! *bave*

mdr

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

mdr!!

LA SOIRÉE A 1 EURO

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

XD
Il a de la chance ^^

han mdrrr !!!!!

ptdr!! la gueule du gout de la saucisse quoi! *sort*

'Ne dit rien, ne dit rien, ne dit rien, ne dit rien, ne dit rien ...'

Invité

Ca t'es arrivé Ro ?

Guan*Yu a écrit:: Ca t'es arrivé Ro ?

*écroulée de rire*

Guan*Yu a écrit:: Ca t'es arrivé Ro ?

*attends la réponse de "Ro"*

Invité

Je veux dire Ronin par là -.-' Le~Ronin

Oui que désires tu ? xD

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